Fleurs de Lumières

inventaire

adragail_answen — Wed, 24 Sep 2008 09:38:57 GMT

10 choses que le piaf aimerait bien acheter si il avait des sous:

- une paire de santiags
- un perfecto
- un appart à lui
- des soutien-gorges à sa taille (en attendant la métamorphose)
- plein de collants et de bas
- une mini cooper
- un piano pour son futur chez-lui
- un tricycle pour le chat
- faire toutes les réparations qui urgent sur la moûthmobile
- des chaussures et des t-shirts neufs pour le zhom

Mabon 2008

adragail_answen — Wed, 24 Sep 2008 09:24:09 GMT

J'avais pensé à le célébrer en grande pompe, histoire de, comme avant...
Et puis sont venues le dégoût de la mise en scène, des faux-semblants et la lassitude...

Du coup, j'ai fait dans le simple et l'authentique.
J'ai donc fêté l'automne hier, avec un jour de retard, sans m'en flageller pour autant.
Et ce n'était pas l'activité unique de la soirée, mes retrouvailles avec mon homme primant sur le moment.

Vers 23h00, après moultes hésitations et questions de forme ("j'aimerais bien utiliser mon encens" -"oh zut, j'ai plus de charbon"-"tant pis, on va faire à la roots; une fois n'est pas coutume"). Après avoir écrit quelques lignes dans mon carnet pour consigner la joie du moment (indépendante du contexte), j'ai commencé:

J' allumé mes bougies et un peu d'encens et je me suis posée moitié sur mon lit, moitié dedans (maison-congélo oblige).
Pas de cercle ni d'invocations.
Juste une longue prière de remerciement aux déités, au Divin au sens large pour tout ce qu'il avait placé sur mon chemin jusqu'à présent: le toit sur ma tête, le pain dans mon assiette, l'amour de mon homme, l'affection de mes parents et les éclats de rire de mon fils, la santé qui ne va pas si mal, et la chance qui m'est offerte de ré-écrire une partie de ma vie.
J'ai récité l'armure des sorcières, pas par obligation ni coutume, mais parceque j'aime bien ce texte et qu'il me parle.
J'ai déposé en offrande dans leurs mains mes joies quotidiennes et me suis défaite de mes peines comme on quitte une vieille peau.

J'avais pensé prendre ma tisane à la clôture de ce petit rituel maison, mais je l'ai retrouvé ce matin à mon chevet.

Unfortunately I feel a bit as a stray cat roaming in the misty dawn today, so I fail to convey all the bliss I experienced the previous eve.

Nothing more

Cantare

adragail_answen — Mon, 22 Sep 2008 12:10:35 GMT

Le piaf a reçu son premier cours de chant lyrique, et il est très content!!!

Je n'avais pas trop d'idées préconçues, alors j'étais venue avec deux partitions que j'aurais bien aimé pouvoir chanter un jour, beaucoup de bonne volonté, de l'espoir et les mains dans les poches de mon jean.

Une fois le chaton relégué à son papa j'ai pris ma charrette et suis allée voir la madame ayant pour tâche ardue de transformer un calimero plaintif en un ténor d'opéra (on peut toujours fantasmer...). Je me suis retrouvée avec deux spectatrices à jouer des lèvres et du larynx en faisant quelques vocalises, n'osant pas trop répliquer aux remarques de mon professeur, mais sentant bien que plus je parvenais à faire sortir des sons -pas trop moches d'ailleurs- de mon gosier, plus je me sentais bien, à l'aise, comme dans mon élément...

J'ai du lui paraître un peu sèche et étrange car comme à chaque fois que je me sens un peu confuse, je suis incapable de lancer plus d'une dizaine de monosyllabes et mes rares tirades ne soulignent pas vraiment la vivacité de mon esprit...
Pourtant elle fut gentille et patiente, me disant même que j'avais une belle voix de soprane, pure et claire. Ca m'a donné confiance en moi et envie de travailler d'avantage pour pouvoir l'aider à éclore...

Une fois rentrée chez moi, je me suis assise devant ce piano que j'aivais déserté depuis tant d'années et j'ai commencé à déchiffrer mes partitions de presbytère ("Ave Maria" de Gounod, et "Stabat Mater" de Pergolèse) et là, la magie s'est faite. Je me suis rendue compte que non seulement je n'avais pas tant perdu en maîtrise gestuelle et en vélocité, mais qu'un fil tendu d'émotions me liait à mon instrument, dont la trame s'épaississait à mesure que je jouais. Je parvenais enfin à me dire que non, je n'étais pas si nulle que cela, et que oui, il y avait bien un domaine dans lequel j'étais douée. Pas de quoi épater la galerie ni parader dans les salles de concert pour exalter mon ego, mais suffisamment pour me sentir à ma place, comme un i qui viendrait enfin de retrouver son point.

J'ai alors pris conscience que ce qui m'avait à ce point rendue malheureuse et indécise au cours de mes années d'errance était non pas que j'étais un être à part, une éternelle outcast, une handicapée de la vie sociale et professionnelle, mais juste une enfant qui avait oublié le chemin de la maison. Il m'a fallu toutes ces années d'expériences plus ou moins intenses et de remises en questions plus ou moins masochistes pour comprendre que parfois, la voie initiale est celle qui vous va comme un gant. pas la voie dans laquelle on vous colle sous prétextes de "c'est pour ton bien", mais celle à laquelle on rêve secrètement sur un nuage, celle à laquelle on n'ose pas croire...

Voilà, le deuxième effet chant vient de se produire, sans que je m'y attende le moins du monde.
J'aime jouer de la musique, et désormais, cela fera partie de ma vie.

Pendez-les haut et court!!!

adragail_answen — Sun, 14 Sep 2008 09:53:02 GMT

Pourquoi ai-je cédé à la colère?
Et aussi violemment encore...

Moi qui m'étais promise d'essayer de comprendre, de me mettre à la place de l'autre car au fond, on est tous fort semblables...

Je le savais d'ailleurs, que c'était son monde et qu'il s'y sentais plus à l'aise que moi. Je savais aussi qu'il était né hibou-marmotte et pas moi (les gènes sont parfois injustes...)
Qu'il est dur de composer avec l'autre, de se rappeler qu'on est à deux et que par là-même pas aussi libre d'agir que si l'on avait été seul... et que l'on a choisi ce tandem. Cela ne nous a jamais été imposé, nous avons volontairement opté pour le perpétuel compromis, la réunion et la dilution....

Car force est de constater qu'à deux, on n'est plus entièrement soi-même. On ne peut vouloir rester entier, car être entier c'est ne privilégier que les plaisirs égoïstes, que veiller à son propre confort et pourvoir à son propre bonheur avant tout. Cela ne fait pas de nous des gens mauvais ni méchants pour autant, c'est juste la tendance naturelle des choses...
Et lorsque la peur de la dilution s'empare de nous, la peur de perdre ce qui nous rend unique et individuel au profit d'un Nous aux contours abstraits au sein duquel l'on ne sait pas quelle sera notre nouvelle identité (et si l'on en aura toujours une d'ailleurs), on mord, férocement. On tente de défendre bec et ongles ce qui nous tient à coeur, nos choix, nos envies, nos projets. L'on veut que nos décisions prennent l'empire sur celles de l'autre car elles sont "forcément" meilleures (car plus satisfaisantes pour nous) et l'on s'insurge lorsque l'on rencontre la plus infime résistance... Comme s'il était indécent de contester notre toute-puissance et notre absolue volonté...

Et à côté de cela, on envie ces couples qui sont si attentionnés l'un à l'autre car ils font l'effort d'être à l'écoute des besoins de l'autre avant les siens. Cela semble si appétissant cette harmonie, et si accessible lorsqu'on les regarde d'(un oeil humide en pensant "pourquoi pas moi?", "pourquoi il/elle n'est pas comme ceci ou comme cela?" avant de se demander face au miroir "qu'est ce que je fais/ ne fais pas pour apporter ma pierre à l'édifice de notre bonheur commun?", "sur lequel de mes travers choisis-je de fermer les yeux pour ne voir que ceux de l'autre?"

Cet autre qui ne dit rien et qui encaisse, jour après jour,mois après moi, année après année, toutes nos remarques cinglantes et déconsidérées, aveugles à sa sensibilité -sisi, il en a une aussi!- et à son ressenti émotionnel.

Combien de fois blesse-t-on parce qu'on a pensé à soi d'abord?
Combien de fois remue-t-on le couteau dans la plaie en se plaignant à qui de droit , moitié pour se faire dorloter et entretenir notre caprice d'enfant-roi adulé à qui le méchant monsieur où la méchante dame a OSE dire non (pour une fois. Celui-ci ou celle-ci ne peut donc qu'avoir tort car il/elle nous a causé de la peine en s'opposant à notre bon vouloir, en se rebellant contre notre autorité (dérivant bien souvent sur l'autoritarisme).
Faisant cela, on pense avant tout à se faire consoler, en oubliant que médire sur l'autre , bien que cela nous soulage, rajoute de l'eau sur le feu, ou devrais-je dire du soufre sous le paillasson...

Sommes-nous les artisans de notre propre bon-/malheur? J'y crois fermement
Je parle aussi et avant tout pour moi aujourd'hui...
Moi qui bien souvent ais prêché de grandes théories humanistes et spirituelles sans regarder à ma porte, dédaignant d'un oeil condescendant ceux et celles qui, se laissant emporter par leurs passions ne savaient prendre du recul et se maîtriser.Je me rends compte de deux choses aujourd'hui:
- sous mes dehors de caliméro loqueteux et effacé, je me suis gargarisée de ma supériorité au point de paraître infecte à autrui
- sous prétexte de remises en question et de mea culpa, j'ai voulu me forger une image pieuse pour pouvoir être admirée, être bonne et vertueuse uniquement pour pouvoir être aimée (et non de manière désintéressée...)

Oui, il a fauté.
Et combien de fois l'ai-je fait avant lui
Combien de fois me suis-je gargarisée d'être parfaite et immaculée alors que sous mon aube se cachaient nombres morsures d'égoïsme et d'intolérance...

Pourquoi ces couples heureux me semblent-ils si innacessibles?
Pourquoi lorsque j'essaie de transposer leurs recettes de félicité sur le mien ai-je la sensation de faire preuve de faiblesse?
Pourquoi est-ce si dur de se dénuder devant l'autre? de s'abandonner à lui/elle et de lui accorder notre confiance?

Quand commence-ton à se connaître à travers le regard et l'amour de l'autre?

Pourquoi dit-on toujours que l'amour rend fort alors qu'il nous fait nous sentir si vulnérables...

Je rêverais de pouvoir donner librement, sans vouloir glorifier mon ego ni attendre quoi que ce soit en retour; de pouvoir me détacher des schémas appris et avancer sur la voie du milieu.

All is so mad without love
All is so blind without hope
Why do we select the rope
To embrace the dove?

requiem pour un piaf triste

adragail_answen — Fri, 12 Sep 2008 11:42:00 GMT

Et voilà, ça commence, j'ai un méga coup de blues...

J'ai beau me dire que c'est on ne peut plus normal et prévisible à cette période-là du mois, rien n'y fait.
Ni le soleil éclatant qui me caresse doucement la peau à travers la baie vitrée, ni le fait d'avoir enfin du temps libre, ni le fait de m'être maquillée et habillée en jupe, ni mon orgasme olfactif du matin...

J'ai le blues parce que mon Titi me manque.
Il adorait avoir sa maman rien que pour lui, et n'apprécie pas du tout que cela aie changé. Du coup, tous les matins et tous les soirs, j'ai une soupe à la grimace poncuée de moultes couinements de bébé souriceau, et pendant la journée, je cafarde...

J'aie le blues aussi par ce que ma vie d'avant me manque : mon ancien chez-moi, mes petites habitudes, mon quartier, recevoir des amis pour des teapotes improvisées autour d'une partie de cartes, les soirées pizza à refaire le monde, pouvoir choisir de laisser mon évier plein de vaisselle par ce que je n'ai pas envie de la faire, savoir que je n'ai pas des morceaux de vie éparpillés ça et là dans des cartons, retrouver une vie de famille normale,( et une vie de couple aussi, d'ailleurs...). Avoir mes repères rien qu'à moi ...
Tout me manque ici :mes livres, mes bougies, mes encens,mes plantes, mes affaires de cuisine, mon ancienne nourrice, mes trains ma petite bulle personnelle à moi...

Ici je me sens perdue, dans cette maison trop grande et mal chauffée, comme un ratou tombé au fond d'un sucrier...
Pour arranger le tout, tout le monde autour de moi s'installe, tous mes amis ayant des bibis ont leur chez eux, normal quoi!

J'ai peut-être manqué de courage.
J'aurais du me rechercher un boulot et garder mon indépendance

J'aurais du ....

Love Forever

adragail_answen — Wed, 10 Sep 2008 12:24:49 GMT

Et voilà, c'est fait!

Aujourd'hui, ça fait 8 ans tous ronds que je suis le piaf préféré de Monsieur Rat.

Tout a commencé lors d'une soirée passablement embrumée, dans un décor sylvestre et chaleureux où entre deux chansons paillardes autour du feu, j'ai décidé de m'approcher de La Bête. Après nous être penchés sur une cérémonie occulte des plus improbables, le piaf a surmonté sa timidité naturelle -ambroisie aidant- et a initié une joute de bec à museau ( ce que la longueur des moustaches du gentleman précité rendait périlleuse).

Et voilà après des années de vie commune, deux apparts successifs, une douzaine de bibi ratous puis un bibi- moûth nous sommes toujours ensemble.
Malgré les coups durs, les remises en questions, les drames.
Grâce aux fous rires, aux câlins, à beaucoup d'écoute, de compréhension et de tendresse.

On dit qu'un couple se réinvente tous les jours alors qui sait...

Peut-être qu'un jour Mlle Piaf deviendra Mme Rat!

A toi, ma Bêtemoûth d'amour!
Je t'aime!

XXX

adragail_answen — Sun, 07 Sep 2008 22:01:59 GMT

Demain, premier jour de "vacances" depuis bien longtemps?
Premier jour à me retrouver seule avec moi-même, dans un espace-temps désynchronisé des rythmes du chat.

D'un côté bien sûr, cela me fait plaisir; mais en arrière-plan, pas encore... Pour le moment, une boule d'angoisse oppressante me noue l'estomac.
Demain je vais laisser mon chat à quelqu'un pour toute une journée. Ca me paraît immense, une journée...

Je sais que je ne peux plus reculer, maintenant car demain s'engrange activement la nouvelle phase de ma vie: il va falloir que je me remette à bosser!!!

J'ai peur d'errer comme une âme en peine dans la maison en comptant les heures qui me séparent de nos retrouvailles. Je culpabilise à l'idée d'être si occupée que je ne voie pas le temps passer.
Bien sûr, je ne lui dirai rien. Car elle ne saura pas panser les plaies de mon coeur, comme d'habitude, renversant par mégarde le flacon de vinaigre sur la béance infectée. Ce n'est pas de sa faute, je le sais, personne ne lui a appris. Mais demain, je n'aurai pas de bras réconfortants dans lesquels me blottir pour pleurer ton absence. Personne pour étancher mon océan de douleur. Juste les digues de Raison érigées pour le contenir tant bien que mal, qui ce soir me semblent aussi frêles que des châteaux de cartes.

Mon petit, mon tout-petit, mon tout petit Titi...
Pourtant ce n'est pas la première fois,mais c'est toujours aussi dur. Je me sens déchirée, écorchée vive, amputée d'une partie de moi-même, et honteuse aussi car je l'ai choisi.

Oui ce soir j'ai mal, par anticipation. Ce soir je sais ce qui m'attend et je n'ai pas hâte.
Ce soir la Raison n'est plus...

Alors demain, et les autres jours qui suivront je n'aurai de cesse de te murmurer des prières et autres incantations et émettrait autant d'ondes d'amour que mon corps peut en contenir.

Je confierai mon offrande au vent pour qu'il t'enveloppe de sa douceur et t'apporte bonheur, bien-être et protection.

adragail_answen — Sun, 07 Sep 2008 21:32:58 GMT

Demain, premier jour de "vacances" depuis bien longtemps?
Premier jour à me retrouver seule avec moi-même, dans un espace-temps désynchronisé des rythmes du chat.

Je sais que je ne peux plus reculer, maintenant car demain s'engrange activement la nouvelle phase de ma vie: il va falloir que je me remette à bosser!!!

J'ai peur d'errer comme une âme en peine dans la maison en comptant les heures qui me séparent de nos retrouvailles. Je culpabilise à l'idée d'être si occupée que je ne voie pas le temps passer.
Bien sûr, je ne lui dirai rien. Car elle ne saura pas panser les plaies de mon coeur, comme d'habitude, renversant par mégarde le flacon de vinaigre sur la béance infectée. Ce n'est pas de sa faute, je le sais, personne ne lui a appris. Mais demain, je n'aurai pas de bras réconfortants dans lesquels me blottir pour pleurer son absence. Personne pour étancher mon océan de douleur. Juste les digues de Raison érigées pour le contenir tant bien que mal; en espérant qu'elles suffisent...

"Le coeur a ses raisons que la raison ne connait pas"

O combien c'est vrai!

Mon petit, mon tout-petit, mon tout petit Titi...
Pourtant ce n'est pas la première fois... Mais à chaque fois c'est aussi dur, comme un poignard tranchant ma chair à vif et me laissant là, toute seule, écorchée et tremblante, amputée d'une partie de moi-même, te murmurant au loin des prières que je confierai au vent, émettant dans ta direction autant d'ondes d'amour qu'il m'est possible d'en contenir...

adragail_answen — Sat, 30 Aug 2008 16:00:49 GMT

Alors au menu d'aujourdhui, nous avons:

- une robe de nuit
- une jupe d'orage
- un chemisier pour cocooner et un pour rayonner entre les nuages
- 2 pulls-plumes aux couleurs de songe

Merci les impôts!!!

Du vent dans les plumes!!!

adragail_answen — Sun, 24 Aug 2008 22:20:03 GMT

Bon ben voilà!

C'est en gros à ça que ressemble ma nouvelle coupe, sauf que je ne suis pas blonde, et qu'il n'y a pas de dégradé autour du museau.

Ca m'a fait un bien fou de changer de tête! Je me sens plus légère, plus classe, plus femme...

Et vive ma tailleuse de plumes!!!